突然发现自己已经瘦得只剩下几块骨头了。不曾刻意。
代价是皮肤和容颜。用空洞的眼睛看镜子的刹那，我确信自己已经苍老。
任何事情都是一笔交易。得到必会失去。可是在很多时候，失去也未必能得到。
所以我们一直孤独。有过挣扎。最终平静。心甘情愿地接受。
没有谁天生灰暗。我们都或长或短地拥有过简单明亮的时光。金色的夕阳。晚风的清香。田野里蝴蝶扑闪的翅膀。回忆带着甜蜜而芳香的气味。
只是不快乐。一直一直。少年的不悦难免会有为赋新词的意味。成绩、名次、玩伴、发育、隔壁班的女生。当时天大的委屈，不过如此而已。在灯下写这些字时我的嘴角浮起一缕安静的笑。然后感觉来自心底的微微刺痛。有些东西丢失了再也无法找寻，在时间面前我们一直无能为力。我想拉住她，最后放弃。因为徒劳。
所以，最近，我一直在试图寻求一条进入寻常生活的途径。当一个思想放逐的黑夜被青天白日撕裂的时候，我发现了大自然于嘈杂、媚俗，以及身体混乱中的一个微小讥讽，我又不舒服了。感觉到肚子有一点痛。
这种疼，具有震憾人心的慑力。
是受了惧畏我第二天上班要凌晨三点多就要起床了担心迟到，还是胃里的绞痛在做祟？我无从得知。对于自己的身体，我有着务实而充分的理解，只是缺少些并非无知的防范。昨天，一位读我文字的朋友提醒我，她说，我也常在深夜里体验这种骄情的肚部疼痛，安，你可以尝试着给自己冲一杯蜂蜜水。
对于这座移动的城市，我缺乏必要的了解和深入。这种深入和了解，比对自己身体的掌握，更肤浅。蜂蜜和养蜂人，这些词语于我，显然生次。夜俞深，疼加剧，程度加深，这附合三角函数。来回磨折。遂成了定律。
这是我的劫数。
这样延续下去的疼痛，只能准确地说。影响到我的睡眠，每天半夜了望着窗外，对着一台电脑，一次一次袭来的肚部痉挛，我并不知道自己在哪里。头脑一片空白。
上一个周未，湖北老乡聚会的前一天，七月雨来了。
雨来得显然不是时候，那时休息在家，不知道自己明天在哪里上班，心虽然在组织着这一活动，但却更多的是为了明天的饭碗而担心~~~~~这种心境只能加剧我逐日的放弃感和儒弱感。有时候，突然遭遇的一场雨，风雨兼程也显得侈靡。
门一关，我在屋里，雨在屋外。
我，不喜欢这间屋子。
几年了。这间OFFICE，几年了，不论春夏秋冬，是一定要把空调打开的。这种比常温低许多或高许多的温度，使我有冷酷的清凉抑或沉闷地温暖。
以前我在这里值班的时候，不喜欢开灯。只是，我喜欢。只是，领导已经了解并且就范着习惯。
只是，人尚且为良人，屋子暗着，空气冷着，又如何？
因为这时，我就开始泡着电话粥了，和网友沙龙的朋友开始聊天了~~~~
我不知道是不是我真的太无聊了？
这是我在这里来交接工作，在家中等待总公司的上班通知了。
聚会回来的第二天，我工作的事情终于落实下来了，调到了华侨城那边去了，离世界之窗很近的，离我住的地方也不是很远，可是在上班的第一天，上班我还是迟到了。
还好，新领导以前也认识，而且是我原来领导的一个很好的朋友，我们也有过很多次接触，所以对我也特别的开恩，也没有说什么~~~~~~~
我，不计较这座城市的危险性和可能性。
象这7月的雨点，你能知道它砸在树叶上更有弹性，还是落在脸间的皮肤上，更具有张力？
雨点，与泪水不同。
跟随雨声，我来到它的领地。我的肚，还有些疼痛。
雨天，如今的雨天，我不喜欢雨伞。这个习惯，打何时兴起，我忘记。喜欢下雨喜欢顶雨，ㄔ亍着彷徨。
你知道，我已不再年青。早过去寻求浪漫的年龄。不需要声音，不需要语言，不需要解释，不需要同行。不需要目的。不需要期盼。
只是，我喜欢。
雨，在延续另一场无边的冲击。轻轻地疏理了垂在脸颊的头发。第一次，在优质玻缡门上，我看见了一个男生般齐肩短发的影子。风，使发稍微微着上翘。有青春无边的联想。
这，是另一个自己，模湖的自己。以前我也曾留过这么长的头发的，也有朋友说我一点艺人。
伸手一摸，玻璃门上滴下来一颗水珠，是冷的。
这个动作，容易被忽略。只是，我太适合。
眼睑上，有一颗水珠，跟着掉下来。全身湿淋淋的，使我显得中性而平凡，十分安全。路人只顾了苍惶奔走，无人注视。雨衣掩饰着手指，隐藏着挎包，遮拦着身体，埋藏着秘密。只露出静止的两只眼睛，安静的一张脸庞。
我的每一次出门，结果一定是一无所有。把心交给下一次等待，只是，我喜欢。
这种心愿，使我有欢愉的耐心。雨，为一个行程增深了无穷的勇气。和心甘情愿的沉溺。
没有人注视，没有人寻问。
雨伞，使我变得陌生。雨伞，把世界幻化到超然度外的古老，和厚重。以及永恒。
我只是想，听一听。
听一听独立的雨声，怎样地把我淹没。
无人惊诧，与我的目光相接。如此的胶著，令我心止。
仰脸，与雨点亲吻。也低首，看一只闲蚁搬家。我视线冷淡，但是，无人惊讶。
只是，我喜欢。
人们只看见我的象一个疯子一样的在雨中淋着。却看不到，我的心。
这个实事，令人踏实。
以一个黑点，我于世界存在。如尘，如土，如风，如雨，如光，如电，如7月之迅雷。如没耳之洪峰。动，世界在，止，世界在。风在，雨在，树在，车站在，雨伞在，泥泞在，浪花在。
我们，独立屹世，不干扰。
雨伞，不是风景，不是屏障，不是障碍。一个蓄意制造的陷井，是令人疲倦的。一场刻意设置的障碍，是虚妄的。勿需了破空而来的威赫，你只是，平常风景。
雨伞，不是风景。在雨伞里怀念，妄想，等待，沉溺，堕落。我，要对世界隐埋所有的秘密。
你，不是风景。雨伞，亦不是风景。你只是，喜欢雨伞，喜欢躲进雨里，怀念。轻轻想念一个人。
雨伞，是一个怀抱。
在雨中，行走。如一只闲蚁，搬家。
我行走，以最正常最平淡的步伐。朝你的身体接近。我只是想，在更多更丰饶更富足更充沛的雨声中，找回自己的声音。
你瞧，我苍老的脸上，更接近一座纪念碑的形象，这样的行走，令我安心。
你瞧，这样的行走，有时，我也会哭。当然哭是那种没有眼泪的哭。
哭，不是风景。
这个清晨，是7月。
意外的一场大雨，使我拥有着远离经年的巨大幸福。心，甚至掀动了久违的颤动。以及，即将淹没身体的波澜。
幸福，它来自我心。
这是一条，我常走的路。
这一日，在这里，我慵懒而经久地徘徊。象一个远道的路人。勿需方向，勿需叩首，勿需记忆，勿需犹豫。有三五个男孩，打我身边过去。奔跑中溅起的水花，浪花般侵渍了我光亮洁白而裸露的脚背。落下油彩的墨痕。
注视墨渍，我肌肤疼痛。
他们，不惊讶。
他们，不寻问我，要去什么地方。他们勿需明白，我打哪里来。
有一瞬，一辆车徐徐缓缓地，驶进站点。站台上，有掀掀嚷嚷隔四差六的人，上去，下来，前进，停歇。满脸的倦容，渗透了生命里最平庸的幸福。我看着，就轻轻笑了。
感动，倾慕，喜悦。欣慰于他们目的地可知的明确。
有一个男子，被一个姑娘不小心畔倒。
我看见他满脸温怒，我听见他说：姑娘，我的下半辈子，可就交给你 了。
姑娘，男子，冒雨的路人，都笑出了声。没心没肺地笑着。
我也傻笑，象个孩子。
雨，如此欢乐。
喝一口绿茶。此刻，我在自己的家中。在电脑前打这一些字。想写东冲之旅之三四，想写写秋水无言，也想写写和雨蝶共舞聊天以来，所思和所想，只是总是感觉到时间不够，不够我写，虽然我也知道这写对我来说也没有什么实质意义，但是我就象一个中毒的人似的，所以已经无可救药的不停的写，我想只有我生命结束了，我才可以停止书写~~~~~~~
我能坚持什么呢？
坚持我网络之缘？就象星月格格一样的，组织湖北老乡聚会是为了寻找自己的女朋友，哪在在这里是不是也是在等待着某一个女孩子出现？
一个，两个，三个~~~~~~认识网上的女孩子也不少了，真的就没有一点点想找女朋友的意识？哪又为什么不主动出击？
可能，很多很多的站口，过去了。
没有人阻拦我一身雨水地与她擦肩而过。
我的生命中本身就是很矛盾的，比如象我这样的性格，应该来说是不热衷组织聚会这样的事情的，但是，是网络改变了我的生活。
这就是我的生活。
我现在的一种心境。
你们的心境怎样？
我是不是很矛盾？
2003.07.16